Travail, bambins et stress : comment ne pas passer ses nerfs via le conjoint ?

Jongler entre une activite, une vie de couple et des enfants n’a que dalle d’evident.

Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise sur la mentalisation.

En deux mois de confinement, la tension s’est parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il etait le seul adulte a portee de voix, votre conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Mes cles pour ne pas decompenser. et de transformer son mari en punching-ball verbal.

20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre votre manager via dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, et votre mari, occupe a apporter le bain a la fils. Sauf que ce aussi gamin s’applique a repeindre la table a manger de le ketchup bio alors que la conjoint fait les cent gui?re dans le salon, au telephone avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a jamais bouge de l’evier. Vous sentez vos nerfs se tendre, vous fusillez la epoux du regard et vous preparez a bondir.

«C’est quand aussi dingue, quel que soit le car a laquelle je termine, c’est toujours moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, ce mari, qui a raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer votre stress), vous l’ignorez, la tension monte, et le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, pendant que vous tentez de retrouver une contenance pour conduire votre fils vers la salle de bains. La culpabilite vous ronge : ce compagnon ne vous parle plus et votre fils vient d’etre temoin une dispute de l’ensemble de ses parents — ce que l’ensemble des manuels d’education positive deconseillent, on reste bien d’accord. Allo, Dr Freud ?

«La, c’est net : on reste au sein d’ une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer tel avant (1). Notre tension emotionnelle est telle qu’il est impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent i?tre frequentes Lorsque l’on reste prise en tenaille entre une action encore en plus envahissant et la naissance de ses enfants, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure le temps que marche votre couple avec enfants a se parler : il se resume a des minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est courir droit a J’ai catastrophe. «On a souvent l’impression de ne point assez communiquer. Mes recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le style des interactions, plus que le contenu, qui reste annonciateur de la rupture.» Pour apprendre a mettre nos formes, il va falloir miser via la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.

Laisser d’une place a l’autre

«La mentalisation, c’est la capacite a se representer le etat mental et celui des autres. C’est

Realiser l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez les autres comme a demeure, nos pensees, nos sentiments, des croyances, des desirs, les buts, nos raisons qui nous animent et nous poussent a agir.» En pertinent, c’est etre capable de reclamer gentiment a votre mari pourquoi les bambins ne semblent pas couches et la vaisselle, nullement lavee, en supposant qu’il a une explication pleinement legitime. Un exercice de controle sans dire parfois difficile, mais salutaire. Votre conjoint etait peut-etre au portable avec le chef a cause d’une urgence, ou avec sa tante apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez bien bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un «tu ne t’occupes jamais de ceci» ou «de toute facon ta mere marche toujours avant tout le monde», c’est l’inverse de la posture «mentalisante», explique Stephan Eliez. La, on ne formule jamais une hypothese ouverte dans le fonctionnement ou des motivations de l’autre, on lui assigne un etat mental.» Resultat : la conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.

Mieux coi»te donc commencer avec faire le point via ses propres emotions. «Suis-je en capacite de penser ou occupe a d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux coi»te prendre cinq minutes Afin de souffler et entamer la discussion en etant ouverte a son mari. «Il faut accepter l’idee qu’on ne sait jamais ce que crois l’autre, meme quand on croit le savoir. Ca implique de poser des questions www.datingmentor.org/fr/matchocean-review/, de demander a l’autre d’apprecier son etat mental.» L’ideal est de commencer en traitant des sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a le mari ou sa cousine. «Dire «quand tu telephones a ta mere a la place de ranger la cuisine, j’ai l’impression de perdre apres elle», c’est une facon «mentalisante» de communiquer, explique une specialiste. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»

Apaiser

Et si l’explication se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge dans l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau est programme Afin de ca», souligne Stephan Eliez. Si ce conjoint rentre du boulot apres une conversation houleuse avec son chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Cela est en mesure de rendre l’echange complexe. «On tente d’etre attentif aux emotions de l’autre et, Lorsque l’on sent que celui-ci s’excite, on intervient pour le reguler, encourage notre professionnel. Pour i§a, on rembobine, on l’interroge i  propos des moments ayant precede l’emotion.» Reclamer a son mari quand il y a eu des signes avant-coureurs une dispute avec le chef, entre autres, va etre un moyen de le ramener au calme. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez sur une tournure comme «en t’ecoutant, je me demande si. ». Des phrases ouvertes, qui laissent une place a ce mari. L’idee est forcement la aussi : ne pas affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au bureau qu’a domicile, gui?re etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.